Πιστεύετε, ότι χρειάζεται να υπάρχει η πρώτη σπίθα, ότι οι καβγάδες είναι απαγορευτικοί ή ότι τα ξεχωριστά κρεβάτια σημαίνουν το τέλος της σχέσης;
Ξανασκεφτείτε το, λένε οι ειδικοί.
Και μάλιστα μιλούν για 9 μύθους που μάλλον βάζουν σε μπελάδες τις ερωτικές σχέσεις. Ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; Ιδού!
Πρέπει να έχετε χημεία ή να νιώθετε τη «σπίθα»
Για τον Toby Ingham, ψυχοθερεαπευτή και συγγραφέα του βιβλίου “How to Improve Emotional Stability”, αναφερόμενος σε αυτή την σπίθα της πρώτης ματιάς ως χημεία είναι μία ενδιαφέρουσα αναλογία. Στις σχεσεις τείνουμε να περιγράφουμε μία άμεση αντίδραση, ενώ πολλές χημικές αντιδράσεις χρειάζονται χρόνο», σημειώνει.
Ωστόσο, πολλοί από εμάς κυνηγάμε αυτή τη σπίθα. «Είναι υπερεκτιμημένη» υπογραμμίζε η Lohani Noor, ψυχοθεραπεύτρια και ιδρύτρια του Ινστιτούτου Θεραπειών Σχέσεων και Σεξουαλικότητας.
«Αυτό το μεθυστικό, ταχυκαρδιακό συναίσθημα της αρχικής “χημείας”; Μερικές φορές είναι απλώς άγχος». Έρευνες δείχνουν ότι τα φυσιολογικά συμπτώματα του νευρικού άγχους (ιδρωμένες παλάμες, καρδιά που χτυπάει γρήγορα) μοιάζουν πολύ με εκείνα της έλξης. «Μπορούμε εύκολα να μπερδέψουμε την ένταση με την οικειότητα και το δράμα με το βάθος. Κάποιες φορές, η σπίθα δεν είναι τίποτα άλλο από επιθυμία, μια βιολογική έλξη που σβήνει τόσο γρήγορα όσο εμφανίστηκε».
Αντί να κυνηγάμε τη δύσκολη και φευγαλέα σπίθα, οι ειδικοί προτείνουν να ξεχάσουμε τη “χημεία” και να εστιάσουμε σε συνδέσεις που χτίζονται σταδιακά και διαρκούν περισσότερο. Να αναζητάμε:
- συναισθηματική ασφάλεια (να νιώθουμε άνετα και ο εαυτός μας),
- κοινές αξίες (να θέλουμε παρόμοια πράγματα στη ζωή),
- αμοιβαία προσπάθεια (να επενδύουν και οι δύο, ακόμη κι όταν είναι δύσκολο),
- και έλξη που μεγαλώνει με τον χρόνο (θαυμασμός που βαθαίνει).
«Αυτά είναι τα θεμέλια της διαρκούς αγάπηςΌχι ένα παροδικό συναίσθημα, αλλά μια επιλογή να χτίσουμε κάτι ουσιαστικό», λέει η Noor.
Είναι κακό να διαφωνείτε
«Ο κόσμος πιστεύει, ότι το να συμφωνούν σε όλα είναι σημάδι, ότι ταιριάζουν», υπογραμμίζει η Mandy Saligari, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του Proactive Parenting. «Η θεώρηση αυτή προέρχεται από τον φόβο ενός καυγά, στην πεποίθηση, ότι ο θυμός είναι κάτι κακό ή νιώθουν ντροπή για τις δικές τους ανάγκες. «Ο θυμός είναι απλώς ένα συναίσιημα και δεν θα πρέπει να δαιμονοποιείται. Σου δείχνει τι έχει σημασία για σένα», σημειώνει.
Από την πλευρά του, ο Andrew G Marshall, σύμβουλος γάμου, συγγραφέας και παρουσιαστής του podcast “The Meaningful Life” συμφωνεί. «Είναι απίστευτα συναισθηματικό να διαφωνείς. Σε άλλη περίπτωση, θα πρέπει να καταπιείς τα συναισθήματά σου. Κάτω από την επιφάνεια υπάρχει ένα τεράστιο βάρος από γκρίνια, σαρκασμό και παθητική επιθετικότητα. Γίνεστε συγκάτοικοι, όχι έραστές με αυτόν τον τρόπο», συμπληρώνει.
Έρευνες έχουν δείξει, ότι τα ζευγάρια που δεν διαφωνούν ποτέ είναι πολύ λιγότερο ευτυχισμένα από όσο εκείνα που το κάνουν. Συνεπώς, σταματήστε να αποφεύγετε τις διαφωνίες και εκφράστε τα συναισθήματά σας. Αποδεχθείτε, ότι ο/η σύντροφός σας προσπαθεί να σας πει κάτι και να είστε περίεργοι για το τι είναι αυτό.Όταν συζητάτε κάποιο πρόβλημα, δεν θα πρέπει να απαντάτε στον θυμό με θυμό. Θα οδηγήσει σε περισσότερους καυγάδες.
Όταν συζητάτε προβλήματα, μην απαντάτε στον θυμό με θυμό. Αυτό το μόνο που θα καταφέρει είναι να φέρει περισσότερους καβγάδες. «Να φέρεστε στον σύντροφό σας σαν να είναι αλήθεια κάθε λέξη που λέει», προσθέτει ο Marshall. «Δώστε του την αξιοπρέπεια να τον ακούσετε και προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση του. Κανένας καβγάς δεν λύθηκε ποτέ προσπαθώντας να αποδείξει κάποιος ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο», συμπληρώνει.
Οι σχέσεις θα πρέπε να είναι εύκολες
Αν πιστεύετε, ότι οι σχέσεις θα πρέπει να είαι εύκολες, όταν θα προκύπτει μία πρόκληση, θα σκεφτείτε, ότι κάτι δεν πάει καλά είτε με τη σχέση σας, είτε με εσάς τους ίδιους. «Από τη στιγμή που θα αποδεχθείτε, ότι οι σχέσεις είναι δύσκολες, δεν θα νιώσετε ότι αποτυγχάνετε», σημειώνει ο Marshall. Ωστόσο, υπάρχει και μία μέση οδός, «Οι σχέσεις δεν θα πρέπει να είναι ισόβια καταδίκη. Δεν είναι εύκολες, αλλά δεν θα έπρεπε να μοιάζουν με καταναγκαστικά έργα», αναφέρει.
Πώς καταλαβαίνεις ότι μια σχέση έχει γίνει υπερβολικά δύσκολη; Η ψυχοθεραπεύτρια Natasha Page επισημαίνει μερικά ξεκάθαρα σημάδια: «Αν μια σχέση μάς κάνει να νιώθουμε ανικανοποίητοι και επηρεάζει αρνητικά την ψυχική μας υγεία και ευεξία, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, κατάθλιψη και άγχος. Αν νιώθεις ότι δεν ζεις σύμφωνα με τις αξίες σου ή με το ποιος θέλεις να είσαι· αν ζεις μέσα στον φόβο ή κακοποιείσαι τίποτα από αυτά δεν είναι αποδεκτό».
Πρέπει να είστε συνεχώς μαζί
Ο μύθος λέει ότι αν αγαπιέστε πραγματικά, δεν θα χρειαστείτε ποτέ κανέναν άλλον, ούτε θα θελήσετε να περάσετε χρόνο ο ένας μακριά από τον άλλον. Όμως, η ψυχοθεραπεύτρια Naomi Magnus, ιδρύτρια του North London Therapy Practice, εξηγεί: «Οι υγιείς σχέσεις βασίζονται σε μια ισορροπία μεταξύ συντροφικότητας και ατομικότητας. Όλοι χρειαζόμαστε προσωπικό χώρο για να αναπτυχθούμε και να “επαναφορτιστούμε”. Ο χρόνος μακριά από τον σύντροφό μας μπορεί να ενισχύσει τον δεσμό, να μας βοηθήσει να δούμε τα πράγματα διαφορετικά και να φέρει νέα ενέργεια στη σχέση, αντί να βασιζόμαστε αποκλειστικά ο ένας στον άλλον για την ευτυχία μας».
Αν είστε σιαμαίοι και δεν έχετε ευρύτερο κύκλο υποστήριξης, είναι πολύ πιθανό κάποιος από τους δύο να αρχίσει να αισθάνεται ασφυκτικά ή να δυσανασχετεί με την πίεση να καλύπτει κάθε ανάγκη του άλλου.
«Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια ανθυγιεινή εξάρτηση, που στερεί την ατομική ευτυχία και την προσωπική εξέλιξη», τονίζει η Magnus.
Απολαύστε ποιοτικό χρόνο μαζί, αλλά δώστε εξίσου μεγάλη αξία και στον χρόνο που περνάτε χώρια. Ασχοληθείτε με τα δικά σας ενδιαφέροντα και καλλιεργήστε σχέσεις με φίλους, οικογένεια, συναδέλφους… οποιονδήποτε εκτός από τον σύντροφό σας.
Ο ύπνος σε χωριστά κρεβάτια αποδυναμώνει τη σχέση
Πολλές φορές ακούγεται από ζευγάρια ότι το να κοιμούνται σε διαφορετικές κρεβατοκάμαρας είναι red flag για τη σχέση, μία σιωπηλή παραδοχή, ότι πλησιάζει το τέλος. Σύμφωνα με τη We’ve been conditioned Lori Beth Bisbey, ψυχολόγο και σύμβουλο σεξουαλικής υγείας, αυτό συμβαίνει, επειδή οι άνθρωποι λανθασμένα εξισώνουν τον ξεχωριστό ύπνο ε την απουσία σωματικής ή συναισθηματικής επαφής.
Αν έχετε διαφορετικά ωράρια ή ξυπνάτε κακόκεφοι κάθε πρωί ύστερα από έναν ταραγμένο ύπνο, τα ξεχωριστά κρεβάτια μπορεί να είναι η λύση. Τόσο η Noor, όσο και η Bisbey συμφωνούν ότι αυτό δεν σημαίνει το τέλος της σχέσης σας.«Τα πιο υγιή ζευγάρια που κοιμούνται χωριστά δημιουργούν εσκεμμένες στιγμές οικειότητας, όπως αγκαλιές το πρωί ή ρουτίνες με τσάι το βράδυ», λέει η Noor. «Αναπλαισιώνουν τον χωριστό ύπνο ως μια πράξη φροντίδας: ‘Αγαπιόμαστε τόσο, που δεν θέλουμε να γινόμαστε τέρατα από την αϋπνία» Παράλληλα, επενδύουν σε συναισθηματική σύνδεση εκτός κρεβατοκάμαρας, αναπληρώνοντας με ποιοτικό χρόνο κατά τη διάρκεια της ημέρας.
Δεν μπορείς να ξεπεράσεις την απιστία
Έρευνες σε 160 πολιτισμούς δείχνουν πως η απιστία είναι η πιο συχνή αιτία χωρισμών. Πολλοί θεωρούν πως, όταν προδοθεί η εμπιστοσύνη, η σχέση τελειώνει και ότι να παραμείνεις μετά από μια απιστία σημαίνει αδυναμία ή έλλειψη αυτοσεβασμού. Όμως, αυτή η πεποίθηση είναι βαθιά ριζωμένη, κυρίως λόγω ηθικών και θρησκευτικών αξιών που ταυτίζουν την απιστία με την αμαρτία, αλλά και σύγχρονων αφηγημάτων που παρουσιάζουν το να φύγεις ως τη μόνη «δυναμική» επιλογή.
«Στην πραγματικότητα, η αποκατάσταση μιας σχέσης μετά από απιστία είναι εφικτή, αν υπάρχει θέληση και από τις δύο πλευρές. Απαιτεί εσωτερική δουλειά, θεραπεία, ειλικρινή επικοινωνία και ανάληψη ευθυνών», λέει η Noor.
Σημασία έχει η συνθήκη. Ήταν ένα μεμονωμένο περιστατικό ή κάτι επαναλαμβανόμενο; Υπήρχαν βαθύτερα προβλήματα, όπως συναισθηματική παραμέληση ή εθισμοί; Η απιστία δεν ορίζει πάντα έναν άνθρωπο. Και δεν είναι όλες οι απιστίες ίδιες, μια συναισθηματική εμπλοκή, μια μόνιμη διπλή ζωή ή ένα one-night stand έχουν διαφορετικό βάρος.
Μερικά ζευγάρια, μέσα από την κρίση, βγαίνουν πιο δυνατά. Άλλα καταλαβαίνουν πως είναι ώρα να προχωρήσουν ή να χωρίσουν. Τώρα σε αυτό δεν υπάρχει απόλυτα σωστό ή λάθος.
Χωρισμός σημαίνει αποτυχία
Η κοινωνία συχνά μας περνά το μήνυμα ότι το τέλος μιας σχέσης σημαίνει αποτυχία. Αν είσαι και παντρεμένος, το στίγμα είναι μεγαλύτερο, σημειώνει η ψυχοθεραπεύτρια Natasha Page.
Αυτό κρατά πολλούς ανθρώπους μέσα σε σχέσεις που δεν τους εξυπηρετούν πια, με επιπτώσεις στη ψυχική τους υγεία. Ο άνθρωπος εξελίσσετα και δεν είναι δεδομένο ότι μια σχέση μπορεί να ακολουθήσει αυτές τις αλλαγές. Όποιος μπορεί να κοιτάξει πίσω και να εκτιμήσει όσα έζησε, ακόμη κι αν η σχέση δεν κράτησε, δείχνει ωριμότητα και προσωπική ανάπτυξη.
Κάθε σχέση μάς μαθαίνει τι θέλουμε και τι όχι στον επόμενο άνθρωπο που θα βρεθεί στον δρόμο μας.
Δεν υπάρχει άλλος κατάλληλος για εμάς
Ο μύθος της «μοναδικής αδελφής ψυχής» υπόσχεται πως αν βρούμε το “σωστό” άτομο, όλα τα προβλήματα θα εξαφανιστούν.
«Είναι μια ωραία παρηγοριά: πως κάπου υπάρχει ο ένας και μοναδικός για μας», λέει ο ψυχοθεραπευτής Marshall.
Αλλά αυτό συχνά δημιουργεί αμφιβολία και φόβο δέσμευσης πηγάζει από βιώματα του παρελθόντος, όπως σχέσεις γονιών που απέτυχαν.
Η αλήθεια; Υπάρχουν εκατοντάδες άνθρωποι με τους οποίους μπορούμε να ταιριάξουμε. Αν πιστεύουμε ότι μόνο ένας είναι «ο κατάλληλος», τότε σε περίπτωση απώλειας, αισθανόμαστε ότι όλα τελείωσαν.
Πηγή: Guardian
