Το να μεγαλώνει ένα παιδί με κυκλοθυμικούς γονείς δεν είναι κάτι εύκολο.
Συχνά αγωνιούν και αναρωτιούνται συνεχώς πότε θα συμβεί το επόμενο «χτύπημα». Επειδή ποτέ δεν ξέρουν πώς θα αισθανθούν οι γονείς τους, προσπαθούν συνεχώς να τους ηρεμήσουν και να τους κρατήσουν ευχαριστημένους. Αυτό μπορεί να έχει διαρκείς επιπτώσεις σε ένα παιδί, οι οποίες μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή και επηρεάζουν τη συμπεριφορά του.
Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να μεγαλώνει κανείς με γονείς που έχουν ασταθή συναισθήματα. Δείχνουν αγάπη και κατανόηση για ένα λεπτό, κάνοντας το παιδί να νιώθει πω το βλέπουν και το εκτιμούν. Την επόμενη στιγμή έχουν ξέσπασμα θυμού, αφήνοντάς το μπερδεμένο και τρομοκρατημένο. Αυτή είναι η συναισθηματικά σκληρή πραγματικότητα του να μεγαλώνεις με έναν γονέα με έντονη αστάθεια. Κάποιος σε αυτή την κατάσταση αναπτύσσει ορισμένα χαρακτηριστικά για να αντεπεξέλθει.
Τα παιδιά που μεγάλωσαν με ευμετάβλητους γονείς σχεδόν πάντα έχουν αυτά τα 11 χαρακτηριστικά ως ενήλικες:
Θέλουν να είναι όλοι χαρούμενοι γύρω τους
Εάν κάποιος μεγαλώνει με κυκλοθυμικούς γονείς, πολύ πιθανό να τείνουν να ευχαριστούν πάντα τους άλλους. Είναι συνηθισμένοι στις μεταβολές της διάθεσης των γονιών τους και προσπαθούν πάντα να ηρεμούν τους γύρω τους, φοβούμενοι ότι θα «εκραγούν» ανά πάσα στιγμή. Θέλουν να διατηρείται η σταθερότητα και να μην υπάρχουν ακραίες καταστάσεις. Αυτοί οι άνθρωποι πάντα βάζουν τις προτεραιότητες των άλλων πάνω από τις δικές τους. Εξασφαλίζουν την ικανοποίηση και την χαρά των άλλων προτού το κάνουν για τον εαυτό τους, αν τελικά το κάνουν. Αυτό είναι κατανοητό αφότου έχουν μεγαλώσει με κυκλοθυμικούς γονείς, οι οποίοι εύκολα απογοητεύονταν. Συνεπώς, το κουβαλά στην υπόλοιπη ζωή του και θέλει όλοι γύρω του να είναι χαρούμενοι.
Υπεραναλύουν
Ένα άλλο χαρακτηριστικό είναι η τάση για υπερβολική σκέψη. Ως παιδιά, έπρεπε να προσέχουν κάθε λέξη και κίνηση των γονιών τους, αναλύοντας συνεχώς πώς να αντιδράσουν.
Αυτή η συνήθεια δύσκολα εξαφανίζεται και συχνά ενισχύεται στην ενηλικίωση.
Δεν έχουν όλοι οι υπεραναλυτικοί κυκλοθυμικούς γονείς, αλλά η τάση αυτή συχνά προκύπτει από την ανάγκη να αντιμετωπίσουν ασταθείς διαθέσεις από μικρή ηλικία.
Απεχθάνονται να απογοητεύουν τους γύρω τους
Αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά όσοι μεγάλωσαν με γονείς που είχαν μεταβολές διάθεσης κάνουν τα πάντα για να αποφύγουν να δυσαρεστήσουν τους άλλους. Μεγάλωσαν μαθαίνοντας να το κάνουν συνεχώς για να κρατούν τους γονείς τους ευχαριστημένους. Δεδομένου ότι η διάθεση των γονέων τους ήταν ασταθής, δεν ήθελαν να τους εκνευρίσουν ή να τους κάνουν να θυμώσουν, γι’ αυτό προσπαθούσαν πολύ για να τους κρατούν χαρούμενους. Αυτή η τάση παραμένει και στην ενήλικη ζωή, αλλά δεν είναι ρεαλιστική.
Κανείς δεν μπορεί να αποφύγει να δυσαρεστήσει άλλους συνεχώς, και αν το προσπαθούσε, θα ένιωθε πολύ δυστυχισμένος. Δεν θα είχε ποτέ την ευκαιρία να μοιραστεί τα πραγματικά του συναισθήματα.
Ωστόσο, οι συγκρούσεις δεν είναι εύκολο να αποφευχθούν εντελώς. Οι άνθρωποι που έμαθαν να αποφεύγουν τις συγκρούσεις στην παιδική τους ηλικία μπορεί να δυσκολεύονται πολύ, γιατί θα προσπαθούν να συνεχίσουν να το κάνουν και ως ενήλικες, ακόμη και όταν η σύγκρουση είναι αναγκαία για να λυθούν ορισμένα ζητήματα.
Αναλαμβάνουν την ευθύνη για όλα
Αν κάποιος μεγάλωσε με γονείς που είχαν ευμετάβλητη διάθεση, είναι πολύ πιθανό να καταλήξει να αναλαμβάνει την ευθύνη για σχεδόν τα πάντα, ακόμη κι όταν δεν φταίει. Οι γονείς του είχαν συχνά κακή διάθεση και δεν αναλάμβαναν την ευθύνη για αυτό, κάνοντας έτσι το παιδί να νιώθει ότι έφταιγε εκείνο. Και είναι εύκολο να δεχτείς αυτή την ευθύνη όταν είσαι μικρός, καθώς δεν είναι εύκολο να κατανοήσεις, γιατί οι γονείς σου είναι συνέχεια αναστατωμένοι.
Ρεαλιστικά μιλώντας, κανείς δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για όλα τα λάθη και προβλήματα που συμβαίνουν. Όποια και αν είναι η δυσκολία που έχει βιώσει κάποιος στη ζωή του, πρέπει να καταλάβει ότι δεν φταίει για τα πάντα και δεν χρειάζεται να αναλαμβάνει όλη την ευθύνη.
Έχουν υπερβολική ενσυναίσθηση
Αν κάποιος μεγάλωσε με κυκλοθυμικούς γονείς, είναι πολύ πιθανό να είναι ιδιαίτερα συμπονετικός. Καταλαβαίνει τι σημαίνει να πληγώνεσαι ξανά και ξανά από άτομα που αγαπάς και δεν θα ήθελε ποτέ να υποβάλει κάποιον άλλο σε αυτό. Κατανοεί ότι όλοι έχουν τα δικά τους προβλήματα και ότι όλοι πονούν για κάποιο λόγο. Αντί να αντιμετωπίζουν τον κόσμο με ψυχρότητα, αντιμετωπίζουν τους άλλους με συμπόνια, ίσως και υπερβολικά μερικές φορές. Η ενσυναίσθησή τους είναι θησαυρός, αλλά μπορεί εύκολα να γίνει αιτία εκμετάλλευσής τους.
Η ενσυναίσθηση είναι σαν να μπαίνεις στα “συναισθηματικά παπούτσια” κάποιου άλλου. Όσοι έχουν βιώσει πόνο οι ίδιοι είναι πιο πιθανό να είναι συμπονετικοί, γιατί ξέρουν τι μπορεί να προκαλέσει αυτός ο πόνος σε άλλους. Δεν θέλουν να βλέπουν τους ανθρώπους να πονάνε όπως αυτοί. Μπορούν να ταυτιστούν με έναν ιδιαίτερο τρόπο επειδή έχουν περάσει πολλές δύσκολες στιγμές οι ίδιοι.
Κάθονται συνεχώς… στα «καρφιά»
Ένα άτομο που μεγάλωσε με γονείς με ασταθή διάθεση σχεδόν σίγουρα θα κάθεται στα «καρφιά». Περιμένει την επόμενη αλλαγή διάθεσης, ανησυχώντας συνεχώς για το τι μπορεί να συμβεί. Ποτέ δεν θα νιώθει εντελώς άνετα, ανεξάρτητα από το περιβάλλον στο οποίο βρίσκεται.
Αυτό δεν είναι κάτι που μπορεί εύκολα να ξεπεράσει κάποιος, οπότε θα το κουβαλάει και στην ενήλικη ζωή.Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε αυτή την κατάσταση συνεχίζουν να το κάνουν μεγαλώνοντας.
Πιθανώς θα φοβούνται ότι ο μελλοντικός σύντροφός τους θα συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο και θα ανησυχούν ότι οι άνθρωποι που νοιάζονται θα εκνευριστούν στην παραμικρή πρόκληση. Θα κάνουν τα πάντα για να το αποφύγουν.
Περιμένουν πάντα το χειρότερο
Δυστυχώς, αυτοί οι άνθρωποι έχουν μάθει να περιμένουν το χειρότερο από τη ζωή και από τους άλλους. Αφού αντιμετώπισαν τη μεταβλητότητα των γονιών τους και είδαν το χειρότερο να βγαίνει σε ανθρώπους που υποτίθεται ότι θα τους φρόντιζαν και θα τους αγαπούσαν χωρίς όρους, έμαθαν να θωρακίζονται για το χειρότερο. Είναι λογικό.
Ο κόσμος τους έδειξε επανειλημμένα το απόλυτο χειρότερο, οπότε γιατί να περιμένουν κάτι διαφορετικό;Είναι φυσικό κάποιος που είχε δύσκολη παιδική ηλικία λόγω της διάθεσης των γονιών του να αρχίσει να καταστροφολογεί. Αναμένει φυσικά τα κακά πράγματα να συμβούν, και τελικά αυτή η προσδοκία ξεφεύγει από τον έλεγχο. Οι γονείς του τον πλήγωσαν επανειλημμένα συναισθηματικά, οπότε τώρα πιστεύει ότι και ο υπόλοιπος κόσμος θα το κάνει το ίδιο.
Περιμένει οι διαθέσεις των γονιών του να είναι κακές, και θα περιμένει το ίδιο και από τον υπόλοιπο κόσμο.
Θέλουν να έχουν τον έλεγχο σε όλα
Τα παιδιά που μεγάλωσαν με τέτοιους γονείς θα επιθυμούν σίγουρα να έχουν έλεγχο ως ενήλικες. Όταν ήταν μικρά, όλα φαίνονταν (και πραγματικά ήταν) εκτός ελέγχου τους. Αυτό μπορεί να τα μετατρέψει σε άτομα που θέλουν να ελέγχουν τα πάντα. Θα θέλουν να έχουν λόγο σε όλα για να επεκτείνουν την επιρροή τους και να έχουν κάποιο έλεγχο σε ό,τι συμβαίνει γύρω τους. Μετά από μια τόσο ασταθή ανατροφή, θα προσπαθήσουν να ελέγξουν όσο το δυνατόν περισσότερα πράγματα στη ζωή, όχι μόνο τη δική τους, αλλά και τον κόσμο γύρω τους.
Η επιθυμία για έλεγχο δεν είναι απαραίτητα κακή. Και όταν προκαλείται από τραύμα του παρελθόντος, δεν μπορεί παρά να είναι κατανοητή. Ωστόσο, αν κάποιος προσπαθεί να ελέγχει τους άλλους και να αφαιρεί την αυτονομία τους, αυτό είναι πρόβλημα. Όποιος μεγάλωσε νιώθοντας ότι δεν έχει κανένα έλεγχο στη ζωή του, θα θέλει να αποκτήσει μεγαλύτερη αίσθηση ελέγχου ως ενήλικας. Απλώς χρειάζεται προσοχή.
Φοβούνται την εγκατάλειψη
Κάποιος που μεγάλωσε με κυκλοθυμικούς γονείς πιθανώς θα δυσκολεύεται με το να νιώθει «αρκετά καλός» και αγαπητός. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε φόβο εγκατάλειψης. Αυτό δεν σημαίνει ότι πραγματικά έχει εγκαταλειφθεί, από τους γονείς ή από κάποιον άλλο. Αλλά οι σχέσεις που υποτίθεται ότι ήταν στοργικές, φαίνονταν τόσο εύθραυστες που περιμένει ότι οι άνθρωποι θα τον αφήσουν, ειδικά αν έρθουν πολύ κοντά.
ν και δεν είναι επίσημη φοβία, ο φόβος εγκατάλειψης είναι ίσως ένας από τους πιο κοινούς και επιζήμιους φόβους. Οι άνθρωποι με αυτόν τον φόβο τείνουν να εμφανίζουν συμπεριφορές και πρότυπα σκέψης που επηρεάζουν τις σχέσεις τους. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι σοβαρό και καταστροφικό, σε πολλές περιπτώσεις, οι μη προσαρμοστικές στρατηγικές αντιμετώπισης προκαλούν την ίδια εγκατάλειψη που φοβούνται».
Ο φόβος εγκατάλειψης μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να προσκολλώνται υπερβολικά στις σχέσεις τους. Προσπαθώντας να φέρουν τους άλλους πιο κοντά, στην πραγματικότητα τους απομακρύνουν. Είναι δύσκολο να βρει κανείς ισορροπία όταν έχει αυτόν τον φόβο, αλλά είναι φυσικό να ανησυχούν ότι οι αγαπημένοι τους δεν θα σταθούν στο πλευρό τους.
Μπορεί να γίνουν κυκλοθυμικοί και οι ίδιοι
Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν με κυκλοθυμικούς γονείς σίγουρα ελπίζουν να μην καταλήξουν ίδιοι έτσι. Δυστυχώς, μερικές φορές συμβαίνει. Επειδή οι γονείς τους αντιμετώπιζαν συναισθηματικές διακυμάνσεις, ενδεχομένως να συλλάβουν τον εαυτό τους να κάνει το ίδιο το ίδιο.
Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο να αντιγράψουν τη συμπεριφορά των γονιών τους και να γίνουν και οι ίδιοι ευμετάβλητοι. Δεν το επέλεξαν και δεν θέλουν να υποβάλουν τους κοντινούς τους ανθρώπους σε αυτό που πέρασαν, αλλά δεν γνωρίζουν πώς να βγουν από τον φαύλο κύκλο.
Κάποιος που μεγάλωσε με γονείς που είχαν εναλλαγές διάθεσης, μπορεί να υιοθετήσει αυτή τη συμπεριφορά και να τη μεταφέρει στη δική του ζωή. Κι αυτό μπορεί να μην το κάνουν συνειδητά.
«Κλείνονται» συναισθηματικά
Από την άλλη, κάποιος που μεγάλωσε με κυκλοθυμικούς γονείς μπορεί να κινηθεί στην αντίθετη κατεύθυνση και να καταλήξει συναισθηματικά αποστασιοποιημένος και μη διαθέσιμος. Αντί να έχει έντονα συναισθήματα, τα καταπιέζει και φαίνεται ότι δεν έχει καθόλου συναισθήματα.
Η συναισθηματική αποστασιοποίηση σημαίνει αποσύνδεση ή απομάκρυνση από τα συναισθήματα των άλλων. Μπορεί να περιλαμβάνει αδυναμία ή απροθυμία να συμμετάσχει κανείς στη συναισθηματική ζωή των άλλων. Αν και αυτή η αποστασιοποίηση μπορεί να προστατεύει από το στρες, τον πόνο και το άγχος, μπορεί επίσης να επηρεάσει την ψυχολογική, κοινωνική και συναισθηματική ευημερία.
Αν κάποιος είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος, δεν μπορεί να συνδεθεί πραγματικά με τους άλλους και δεν έχει αληθινά συναισθήματα για να συνδεθεί ούτε με τον εαυτό του. Δεν θέλει να βάλει και άλλους στην ίδια θέση και απλώς αρνείται να νιώσει και να ταυτιστεί. Αυτό είναι ανθυγιεινό και μπορεί να είναι πολύ καταστροφικό. Αντίθετα, χρειάζεται να βρεθεί μια υγιής ισορροπία.
Πηγη: yourtango.com
