Μια συνηθισμένη πρόκληση για τους περισσότερους γονείς είναι να απαντούν στις ερωτήσεις των παιδιών τους σχετικά με τη γέννηση.
Όπως μοιράστηκε πρόσφατα ένας πατέρας στο Reddit, οι εποχές που οι γονείς εξηγούσαν το θέμα μέσα από ιστορίες για πελαργούς ή άλλους μύθους φαίνεται πως έχουν περάσει.
Στη συγκεκριμένη περίπτωση, ωστόσο, ο χρήστης του Reddit και η σύζυγός του διαφώνησαν σχετικά με τον καλύτερο τρόπο προσέγγισης του θέματος με τον γιο τους, γεγονός που προκάλεσε ένταση στη μεταξύ τους σχέση.
Μια απρόσμενη ερώτηση για το πώς γεννιούνται τα μωρά
Η ιστορία του χρήστη u/xdozex ξεκινά στο αυτοκίνητο, κατά την επιστροφή από το μάθημα πιάνου, όταν ο 8χρονος γιος του είπε ότι γνώριζε πως «τα μωρά βγαίνουν από το ιδιωτικό σημείο της μαμάς», αλλά ήθελε να μάθει πώς μπαίνει εξαρχής το μωρό εκεί.
Ο πατέρας προσπάθησε να δώσει μια πολύ απλή και κατάλληλη για την ηλικία του εξήγηση, αναφέροντας ότι τα μωρά δημιουργούνται όταν μια μαμά και ένας μπαμπάς φιλιούνται για αρκετή ώρα. Ωστόσο, ο γιος του τον διόρθωσε, περιγράφοντας με ακρίβεια τη σεξουαλική επαφή, κάτι που ο πατέρας δεν περίμενε ότι γνώριζε ήδη.
Το παιδί είχε μάθει αυτές τις πληροφορίες με έναν αρκετά αθώο και παραδοσιακό τρόπο: ένας φίλος του είχε βρει στο σπίτι ένα παλιό βιβλίο φυσικών επιστημών και το είχε φέρει στο σχολείο.
Από τη στιγμή που κατάλαβε ότι ο γιος του είχε ήδη σχετικές γνώσεις, ο πατέρας αποφάσισε να μιλήσει πιο άμεσα. Του εξήγησε ότι όσα γνώριζε ήταν σε γενικές γραμμές σωστά, αλλά ότι προτιμούσε να περιμένει μέχρι να μεγαλώσει λίγο ακόμη για να συζητήσουν περισσότερες λεπτομέρειες.
Όταν αργότερα το ίδιο βράδυ διηγήθηκε το περιστατικό στη σύζυγό του, εκείνη ενοχλήθηκε αρχικά επειδή δεν είχε σταματήσει αμέσως τη συζήτηση. Κατά τη γνώμη της, ο γιος τους ήταν ακόμη πολύ μικρός για τέτοιου είδους πληροφορίες.
Εκ των υστέρων, ο πατέρας αναγνωρίζει ότι θα ήταν προτιμότερο να είχε συζητήσει πρώτα το θέμα μαζί της. Εκείνη τη στιγμή, όμως, θεώρησε σημαντικό να συνεχίσει τη συζήτηση, ώστε ο γιος του να γνωρίζει ότι μπορεί να απευθύνεται στους γονείς του για σοβαρά ζητήματα, ακόμη και όταν οι σχετικές συζητήσεις προκαλούν αμηχανία.
Οι έγκαιρες και ειλικρινείς απαντήσεις στις ερωτήσεις των παιδιών για το σεξ συμβάλλουν στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης και τα ενθαρρύνουν να συνεχίσουν να απευθύνονται στους γονείς τους για ενημέρωση.
Είναι προτιμότερο να χρησιμοποιείται απλή και κατάλληλη για την ηλικία γλώσσα, με έμφαση στις βασικές βιολογικές πληροφορίες, όπως ο ρόλος του σπερματοζωαρίου και του ωαρίου στη δημιουργία ενός μωρού.
Οι προληπτικές συζητήσεις για το σεξ και την εφηβεία μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να αισθάνονται πιο προετοιμασμένα και να περιορίσουν τη σύγχυση ή την παραπληροφόρηση στο μέλλον.
Πότε πρέπει να είμαστε έτοιμοι για «τη συζήτηση» με τα παιδιά;
Το να αιφνιδιάζονται οι γονείς από τις ερωτήσεις των παιδιών αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της γονεϊκότητας. Η συγκεκριμένη ιστορία προσφέρει μια αφορμή για προβληματισμό σχετικά με το πότε και με ποιον τρόπο πρέπει να μιλάμε στα παιδιά για το σεξ και τη γέννηση.
Υπάρχει μια λεπτή ισορροπία ανάμεσα στην παροχή κατάλληλων πληροφοριών και στην υπερβολικά λεπτομερή ενημέρωση.
«Στις ηλικίες μεταξύ 6 και 9 ετών, τα παιδιά έχουν φυσική περιέργεια, αλλά εξακολουθούν να αντιλαμβάνονται τα πράγματα με πολύ συγκεκριμένο τρόπο», εξηγεί ο δρ Zishan Khan, ψυχίατρος στο Mindbath Health.
«Δεν είναι χρήσιμο και προφανώς δεν είναι κατάλληλο να δίνονται υπερβολικά παραστατικές ή συναισθηματικά σύνθετες πληροφορίες, όπως λεπτομερείς περιγραφές της σεξουαλικής επαφής, αναφορές στην πορνογραφία ή συζητήσεις που επικεντρώνονται στη συναισθηματική οικειότητα και την ευχαρίστηση των ενηλίκων.»
Σύμφωνα με τον δρα Khan, τέτοιες προχωρημένες έννοιες ξεπερνούν το αναπτυξιακό επίπεδο κατανόησης ενός μικρού παιδιού και ενδέχεται να προκαλέσουν σύγχυση, άγχος ή ακατάλληλη μίμηση συμπεριφορών.
Αντίθετα, προτείνει στους γονείς να χρησιμοποιούν τους σωστούς ανατομικούς όρους, να δίνουν μια βασική εξήγηση για τον βιολογικό ρόλο του σπερματοζωαρίου και του ωαρίου και να παρουσιάζουν τις πληροφορίες με ήρεμο, αντικειμενικό και κατάλληλο για την ηλικία τρόπο.
«Οι γονείς πρέπει να λαμβάνουν υπόψη την προσωπικότητα του παιδιού, το επίπεδο της περιέργειάς του, τη συναισθηματική του ωριμότητα και το ενδεχόμενο να έρθει σε επαφή με πληροφορίες από εξωτερικές πηγές», αναφέρει ο δρ Khan.
«Μια προληπτική προσέγγιση συμβάλλει στην ομαλοποίηση του θέματος από νωρίς και δημιουργεί τις βάσεις για πιο ανοιχτές συζητήσεις στο μέλλον. Είναι, ωστόσο, αποδεκτό οι γονείς να απαντούν στις ερωτήσεις όταν αυτές προκύπτουν, αρκεί να το κάνουν με ηρεμία και ακρίβεια, χωρίς να αποφεύγουν το θέμα.»
Ένα από τα πλεονεκτήματα της προληπτικής προσέγγισης είναι ότι το παιδί μπορεί να αισθανθεί καλύτερα προετοιμασμένο όταν αρχίσουν να εμφανίζονται τα πρώτα σημάδια της εφηβείας. Τα σημάδια αυτά μπορεί να εμφανιστούν από την ηλικία των 9 ετών στα αγόρια και των 8 ετών στα κορίτσια.
Η κλινική ψυχολόγος και καθηγήτρια Ψυχολογίας στο John Jay College of Criminal Justice, Elizabeth L. Jeglic, Ph.D., υπογραμμίζει επίσης τη σημασία των κατάλληλων για την ηλικία συζητήσεων για το σεξ, με βάση σχετικές έρευνες για την πρόληψη της σεξουαλικής βίας.
«Οι έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά που λαμβάνουν ανοιχτή και ειλικρινή ενημέρωση για την υγιή σεξουαλικότητα από τους γονείς ή τους κηδεμόνες τους είναι πιθανότερο να καθυστερήσουν την έναρξη της σεξουαλικής δραστηριότητας, αντίθετα με αυτό που φοβούνται πολλοί γονείς», αναφέρει η δρ Jeglic, η οποία ειδικεύεται στην πρόληψη της σεξουαλικής βίας και έχει δημοσιεύσει περισσότερα από 180 βιβλία και άρθρα.
«Όταν οι γονείς δεν συζητούν ανοιχτά και ειλικρινά για το σεξ, τα παιδιά μπορεί να σχηματίσουν την εντύπωση ότι το σεξ και η σεξουαλικότητα αποτελούν θέματα για τα οποία πρέπει να ντρέπονται. Ως αποτέλεσμα, είναι λιγότερο πιθανό να ζητήσουν βοήθεια εάν αισθανθούν άβολα σε κάποια κατάσταση.»
Εξοικείωση με τις δύσκολες συζητήσεις
Οι ειλικρινείς αυτές συζητήσεις αποτελούν σημαντική πρόκληση για πολλούς γονείς, ιδιαίτερα για όσους δεν μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου υπήρχε ανάλογη επικοινωνία. Ο πατέρας από τη συζήτηση στο Reddit ανήκει σε αυτή την κατηγορία.
«Όταν μεγάλωνα, η οικογένειά μου δεν έκανε ποτέ δύσκολες ή άβολες συζητήσεις», γράφει.
«Κανείς δεν μίλησε ποτέ μαζί μου για αυτά τα θέματα και εγώ αισθανόμουν υπερβολικά άβολα για να τα θίξω. Πάντα έλεγα στον εαυτό μου ότι δεν θα επέτρεπα να υπάρχει η ίδια δυναμική στη δική μας οικογένεια. Προτιμώ να είμαι ειλικρινής μαζί του και να του δίνω αρκετές πληροφορίες, ώστε να μην προσπαθεί να βρει απαντήσεις μόνος του ή κρυφά από εμάς.»
Ο δρ Khan είχε παρόμοια εμπειρία στην παιδική του ηλικία, την οποία αποδίδει στις πολιτισμικές αντιλήψεις του οικογενειακού του περιβάλλοντος.
«Ήταν κάτι που αντιμετώπισα και εγώ μεγαλώνοντας σε μια οικογένεια με καταγωγή από τη Νότια Ασία», αναφέρει.
«Σήμερα, όμως, γνωρίζουμε ότι μια πιο προληπτική προσέγγιση συμβάλλει στη δημιουργία σχέσης εμπιστοσύνης και βοηθά το παιδί να βλέπει τον γονέα ως μια ασφαλή και αξιόπιστη πηγή πληροφοριών. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό καθώς το παιδί μεγαλώνει και έρχεται αντιμέτωπο με ακόμη πιο σύνθετα ζητήματα.»
Πηγή: parents.com
